Visto que a través de mi experiencia en las redes sociales veo que los argentinos que detestan al gobierno defienden su postura política a través del insulto, la descalificación, la denuncia vacía de contenido, el seguidismo de (pseuso)periodistas (?) que a todas luces tienen un amo más que a la vista, les sugiero que ante la inminencia de la marcha acepten estos humildes consejos:
- Ir vestido de manera elegante. En caso de llevar consignas, nada de remeras mal estampadas porque no es fashion. Mejor escribirlas en la ultrabook y bajarlas a papel satinado de no menos de 150 grs.
- No confies en la comida que te venden en la plaza. Seguro que el que vende choris, hamburguesas o bondiolitas es kirchnerista y te va a querer envenenar ya que es un negro resentido. Encarga sushi y que te lo lleve en un tuper térmico la muchacha que, obvio, va con vos.
- En base al punto 2, fijate que la morocha de mierda de la criada no vaya a pretender zafar de la marcha pidiendo licencia o apelando a la ley que acaba de proclamar el Congreso para las empleadas domésticas y que promulgó la yegua (cuando no sacándonos la plata para dársela a estas gronchas que después se la dan al chongo para gastarla en vino o paco). Si quiere leyes laborales que se vaya a Noruega o a Cuba la muy turra. Se queda y viene que tiene que darle a la cacerola mientras yo saludo a las vecinas del piso de abajo o del country.
- Por las dudas llevá también a algún patovica del gimnasio. Te va a salir unos mangos, pero te va a resultar útil por si hay algún notero de 678, de Página 12, del 9 o alguno de los mediuchos que apoyan a Cristi... perdón, la yegua.
- Si no querés gastar en el patova, si ves algún periodista empeza a putearlo con todas tus ganas y agita al grito de ladrón, sorete o algo parecido, que algún colaborador del Momo Venegas seguro va en tu ayuda y lo caga a trompadas.
- Si pasa el de TN acercate y repetí todas las boludeces que te enseñaron en los últimos años. El tipo va a ver que hiciste tu tarea y seguro salís en la tele. Acordate de hablar mezclando palabras como sorry, viste, obvio, y pronuncia bien las "y" alargándolas lo más que puedas.
- Muy importante. La cecerola tiene que ser anti adherente, en lo posible Essen y nueva. No sea cosa que parezcas uno de los salames confundidos que no tienen donde caerse muertos pero piensan (?) como vos para sentirse más cerca de tu privilegiada condición social.
- Para ir hasta la plaza, nada de transportes públicos. Llevá la 4x4 así de paso vas rompiendo las bolas tocando bocina y, si no querés llevarla, andá en Metrobús aunque tengas que caminar 30 cuadras, pero que es PRO.
- Putea, putea y putea todo lo que puedas. Para que no tengas problema te acercamos una línea de apodos discriminatorios y denigrantes para la protesta: Yegua, puta, reventada, grasa, kchorra, kretina, ladrona HDP , o cualquier otra que seguro viste en las redes sociales que solo se dedican a estas taradeces sin argumento político alguno. Podes putear a cualquier funcionario o familiar del mismo sin ruborizarte que está todo OK. Si se acerca la tele, puteá mas fuerte, total, si quedás afónica, con un fin de semana en Cariló o Punta cura todo.
- Abajo te acerco un diseño para colgar en las redes sociales convocando a la gente de bien para echar a patadas a estos soretes. Vos sabés que democracia es el gobierno que te conviene a vos, que no jodan.
- Ah... y lo más importante, si al volver a casa después de este maravilloso acto de civismo popular se te da por meterte debajo de las ruedas del 60 te felicito, nos hacés un favor enorme a los argentinos que queremos un pais mejor y PARA TODOS.
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